В свалочной яме моих высочеств

Морские котики в лимонадном море

Тающее мороженое на пупок кап-кап

Лёгкое прикосновение сладких и липких губ от милкивея и косолапые неуклюжие действия

Тёплые губы и тёплые мысли и тёплые мы

А к тебе только что отправился мой [поцелуй], немного потёртый и помятый, но зато тёплый и мой

Потёртый гамак, я, ты и кучка радуги

Плюшевый мирок с фиолетовым небом и разноцветными пуговками вместо звёзд

Пустая земля. И мы в шлёпках и шортах и в очках, наперевес с Любовью, океаном, Римом и доброй шизофренией на двоих

Тёплая, как дождь, ночь

Тёплая капелька внутри

Чупа-чупсовые и сладко-тянущиеся сны

Ты, наверное, уже спишь, я бегу в твой сон, подожди!

Любви, снега и вермута из горла

Бесконечная даль и шоколадно-взбито-молочное небо и….

МЫ, облепленные мармеладками и конфетками

Смешные и нелепые котики и воздушный одуванчик

Я дико влюблена в её душу.
Я умею только представить себе в сложнейшем, абстрактнейшем порядке, по сравнению с которым Кант и Гегель игра, то дикое блаженство, которое бы я испытывала, если бы... Если бы что? Что я смогу сделать с её душой? Вот это-то незнание, это отсутствие какого-то таинственнейшего орудия (вроде того как Альбрехт Кох тосковал о "золотой логике" в мире безумных), вот это-то и есть моя смерть. Моя кровь кипит, мои руки холодеют, как у гимназистки...

«Сопли в ЖЖ»… это и некоторое другое вы найдете в композициях группы «Кровосток».

Я же хочу объяснить вам, господа, мое неожиданное здесь появление.

Признаться, я часто обдумывала, что, как, зачем (и, главное, почём) написать, но каждая новая идея казалась мне не соответствующей моему высочайшему статусу. Социальному и духовному. А также гражданскому. Понимаете, посыл должен был быть достоевский, слова – набоковские. Между тем мне говорили: пиши, пиши, наш самородочек, не останавливайся…

Вот я и пишу, идеальная кукла для человека, которая выполнит все его желания -  чисто из альтруистического желания угодить.

Не писалось же по нескольким причинам. Во-первых, конечно же, счастье, захватывающее дыхание человеческое счастье. Как-то: любимый человек, о котором можно было давно написать 1000 постов в жж, или извести пару бумажных дневников (включая рисунки карандашом), или складировать ту же поэзию в дискетки. Этого всего, конечно, не происходит – не хочется растрачиваться на оды, архивы, понты и проч. Хотя… это была бы демоническая свистопляска, если бы он был бы так же googleable, как я или, например, вот Вы. Ещё одно «хотя»: поскольку я пока ещё пригодная кукла для человека, демонические понты можно посмотреть в контакте (Венеция, обнимашки не в фокусе и смутные комментарии). Счастье - в свободке, в маленькой человеческой свободке от денег: это, кроме прочего пафоса и личного самосовершенствования, дает мне издательский дом «Коммерсант». Равно как и головную боль, проблемы со зрением и поражающий сознание страх жить. Но об этом позже. Счастье – в свободке быть одинокой. Это - всего лишь собственная комната на замке, пианино в наушниках, дневник, который я не открываю, звонки, на которые я не отвечаю, и смутные знакомые, на которых я забиваю. Иногда - чтобы в 1000000 раз сказать ему «люблю» и схематично потереться о его совсем не-щетинистую щеку.

Вот так, изящно выпендревшись, я незаметно рассказала, как у меня дела и почему до ваших дел мне совершенно нет дела.

Нет, это не  потому что я вас не люблю, а потому что эта псевдожизнь, которая ни вас, ни меня не красит – она мне не интересна, она искушает и подменяет ценности. На самом деле вы лучше, хотя некоторые ваши посты, действительно, умиляют.

Ещё я не пишу, потому что не знаю, как написать. Я уже говорила про посылы. Тут не только Достоевский. Тут много Егора Летова, тут Пастернак, капелька Васильева… Тут «патриотизм», ставший анахронизмом, тут Сибирь…

Чтобы раз и навсегда поставить точку на этом не понятном вам вопросе, я все же немножко расскажу. Верить в Бога – стыдно, любить природу – глупо, выходить замуж – несовременно, жить в глуши – ты охренела.

Только переверните наоборот. Работа, делая из меня циничного урода, открыла суть глобальности этого чертовски субъективного мира. Русская литература, лекции Линкова в частности – сосредоточили в себе. Это очень странное и страшное чувство – чувство громады мира и литоты маленького человека, слитые воедино. Неважность одного и первостепенная значимость другого, которые постоянно меняются местами. Наверное, также нас будет драть на молекулы, засасывая в черную дыру адронного коллайдера (ха-ха, видите, я не изменила себе), по ощущениями - как-то непонятно и мучительно. В общем, господа, я боюсь жить и ещё больше боюсь умирать. К слову сказать, вариации смертей ежедневно тасуются у меня в голове, и сегодня я боюсь ядерных террористов, завтра – массовой резни в стиле WWIII, послезавтра – гастарбайтера на подходе к метро Сокол. Третьего дня я реву из-за экологического краха Москвы, когда-то снежной Москвы, когда мы только начинали пить в подъездах и целоваться на морозе,  десятого – меня колотит уже не только от Москвы - я боюсь жажды, голода и китайцев.

Собственно, это я к тому, что путь спасения своей задницы выбран; смущает в данном случае лишь неискренность веры в это самое спасение; но я не отчаиваюсь. Ибо путь выбран. В общем, мы уже пошли по кругу, господа. 

Также я не пишу в ЖЖ потому, что писать разучилась. Мои художественные претензии слишком завышены, моя стилистическая грамотность неумолимо растет на один новый термин в месяц, и я становлюсь слишком придирчива к собственным трудам. Туда им, в общем, и дорога, но обиднее всего то, что идеи нет, идеи! Топтать свое святое не хочется, его и так слишком мало, лгать уже противно, писать о прекрасной бытовухе стыдно.... Ах, ещё вариант, как же-как же: непонятные премьеры, тухлые концерты и никому не нужные спектакли. Но это тоже не вариант – первой я не успеваю, знаю я мало (отсюда и эпитеты), да и вообще, уж лучше прекрасная бытовуха.

Кстати, на данный момент я пишу ЖЖ ещё и потому, что жду, пока загрузится фотошоп. А скорость печатания у меня уже давно феноменальна. Да ещё и фотошоп чего-то не грузится... о! а вот и он.

Могу лишь рассказать напоследок одну историю, и то – издранную. Иду с работы. Первый снег идет, добротный, пушистый, робкий; правда, тишина его не чувствуется, но он все равно её несет, а вверху, если задрать голову, сливается с электрическим заревом неба. Я вся – в special needs, и эту песню несу в себе, как снег – тишину. Как первую (новую) любовь. И, переходя дорогу, жутко хочу кинуться под надвигающийся грузовик – так все сладостно и хорошо в эти минуты. Но не совсем от этого. Тогда мне просто показалось, что лучшего момента я и не выберу. Дура, я знала, что не сделаю этого, но все равно пошла на дорогу. Голос Брайана Молко уже растворялся эхом. И грузовик – грузовик остановился и просто встал на обочину. Знаете, мне ничего не оставалось как идти и продолжать медленно умирать, во всех смыслах, от временного до оргазмического. Но вот песня закончилась, и я в потоке людей завиляла  к метро под клавиши Рея Чарльза. Тоже неплохо, но уже не так.

А кто догадается, откуда издранное, тот молодец и достойный почитатель Чехова.

элис, прикинь, мы летим без и.е.... е мама е... у бочковой умирает кошка и и.е. не может ее оставить... во.. мы даже не попрощались... друг, я тебя целую в носик...да, да, я курю траву... прости...это мой опять плоский юмор, щащаща, что нить оригинальное скажу: еп... ООО... детка, моя конфетка, воздушная нимфетка, упрямая розетка, юпи, иду курну что ли... кстати, элис, по большому секрету, я сегодня во сне курила... это было как взаправду., никому не говори, а то терминатор покарает нас всех и не будет больше баблгама... все, закодированное послание пришлю позже, как придумаю новый шифр... ты должна выполнить эту миссию. я верю в тебя... белив детка( это по иностранному языку, так сейчас модно), сладкая таблетка... все цалую в подбородочек ,следи за ним, не тряси, а то к старости отвалиться...

Первый раз за 4 дня я получила доступ к Интернету, полноценный такой доступ: открыла icq, проверила все почты, залезла в контакт, на фликр и, конечно же, в ЖЖ (почти в рифму). И тут – о Боги – отовсюду стали выплывать люди, много людей, перебор! Почему-то именно за эти дни выяснилось, что они все ПРИЕЗЖАЮТ. Приезжают в мою одинокую уютную Москву, которая давно изрезана мной на отдельные маршруты и в которой, кажется, осталось только 2 человека. Можно назвать это тягой к одиночеству, можно – удовлетворенным чувством получившего, наконец, своё счастье человека. В любом случае, мне совершенно не хочется идти дальше, и если бы нас всех ставили перед выбором – уйти в глубь себя или распространяться за собственные пределы – я бы наглухо закрылась в себе. Да и сейчас. Отдаленными сигналами вроде sms до меня долетают вести о приезде И. вроде как с Байкала (где ты все-таки была?!), о том, что А. уже 2 дня как в Москве, о том, что уже завтра наши приезжают из похода… или вот Л., которая, похоже, давно отчаялась звать меня к себе в гости. С Се мы не встречаемся месяцами, хотя между нами всего одна станция метро. И, знаете, мне хорошо. У меня есть господин Д. и безграничное в пределах своих границ Гетто; есть внезапно увозящая меня на дачу мама; есть дача – единственное место, где я сажаю себя ровно и заставляю посмотреть фильм, который – стыдно сказать, что раньше не смотрела; также есть мой безумный друг Ник, расширяющий пространство в 12 мега П. + несколько довольно-таки бредовых идей («отталкиваемся от образа»). Конечно, тотальная лень сужает и все это (см выше) на несколько отрезков. А ведь скоро, совсем скоро, настанет самое приятное – когда будешь собирать чемодан и доводить саму себя, брать ли воооон ту футболку или лучше вот это платье; выбирать всякие кремы до и после, за и против загара, прыгать на чемодане, чтобы он закрылся, и, устав, просто лечь на него пластом и все равно – думать об этом самом, приятном! Скоро, совсем скоро трястись в аэропорту, начиная напиваться утром и постепенно утрачивая остроту ощущений. Но это все потом. А сейчас – «последние дни» тут; почти уже не пугающий «Коммерсант»; теория Карамазовых, какие-то отзвуки placebo на пустеющих вечерних улицах, старые советские фильмы, взломанный новый Измайловский парк, пикник с домашним вином в стеклянных бокалах и, конечно, любимый Л. со мною.

 

И вот что интересно: а) за чей счет сейчас это моё счастье, кому этот счет придет и буду ли платить я?.. Или правда, как это там говорилось?... «Жизнь – прекрасна?». б) откуда  дикое удовольствие от этой расфокусировки?

http://i-am-darya.livejournal.com/49189.html?style=mine

Набивая комментарий, я поняла, что легче сделать отдельный пост. Я не покрываюсь красными пятнами и даже не брызжу слюной. Ибо есть несколько тезисов – и когда их декламирует умница Даша Гаврилова, я в это немного не верю. В общем, я НЕ подписываюсь под каждым словом…
Кажется, пост был написан сразу же после прослушивания? (какая-то интонация от того интервью чувствуется), стало быть, слишком много эмоций. So…

-  "Дом-2" и GQ  - о да, фактически все верно, но сразу срываться, на мой взгляд, слишком опрометчиво: всё-таки мысль госпожи Гордон тоже можно было понять. Она пыталась сказать, что тот самый пресловутый "медиа-образ" шоколадной блондинки сквозит через все эфиры и статьи, в чем, по большому счету, сложно увидеть "разноплановость деятельности". Другое дело - принципиальное отличие этих проектов, но это, кстати говоря, заслуга не Собчак; это, как она сама говорила - дело "жанра", формата определенного СМИ и героев, культов (Кадыров, Батурин и участники Дома-2, и овце понятно, вещи разные). То есть, Гордон вполне можно понять; и отсутствие профессионализма выявляется не в том, что она не чувствует разницы в этих проектах (с её-то пунктиком классификации людей на типы, группы или что там у неё?..), а в том, что она просто-напросто не смогла внятно объяснить свою мысль.

- Собачки. (Читаю – Собчаки). Собачки - это важно. У каждого свои тараканы в голове и тут, в контексте щенячьих глаз, её, госпожу Гордон, тоже можно понять: "животных любите: им Бог дал начало мысли и радость безмятежную. Не возмущайте же её, не мучьте их, не отнимайте у них радости, не противьтесь мысли Божией. Человек, не возносись над животными: они безгрешны, а ты со своим величием гноишь землю своим появлением на ней и след свой гнойный оставляешь после себя – увы, почти всяк из нас!» Другое дело,  что агитация гордоновская слишком уж наивна и пошиб, по нынешним временам, все-таки мелковат. Но что делать, если тебя переполняют столь праведные чувства? Вопрос в том, pr это или нет. Итак, «в этом городе есть проблемы поважнее собачек», да. Дети-сироты, больные дети, дети из неблагополучных семей, приюты… Здесь не о чем спорить. Но стоит ли относить к важным проблемам бедных мальчиков, которые не могут поступить на бесплатное и вынуждены тянуть из семьи последние деньги?... По маразму переплюнуло собачек. Уж лучше Гордон и собачки, ей богу. Что мешает бедным мальчикам искать работу, чтобы оплачивать вуз и кормить семью? С какой это стати вообще они после 18 лет должны сидеть у кого бы то ни было на шее? Мальчики «в общемировом масштабе – смешно». И еще, мелким шрифтом, строчечку: а что вы хотели? Конечно, «всем насрать», что тут, собственно, удивительного? Нам воистину на все «насрать», только вот интересно, чем у Гордон и Собчак дело обернется…

- «Все  же знают о Джоли»… а я бы сказала, от Джоли сейчас и не убежишь…

 

я скачала 2 клевые песни

я выспалась

я перехожу из одной комнаты в другую, оставляя после себя бардак

я пойду сегодня фоткать

я влюбленная

я вся такая хаотичная сегодня

 

аты?

 

 

(на самом деле я хотела написать о батарейках, страхе жить, цинизме, России, романе «Подвиг», органическом непереваривании Земфиры и мусоре, который мешает мне спать спокойно (через каждый мой сон планета переполняется мусором в пластиковых пакетах, а мы все не можем улететь).

ЭЭЭЭ... не знаю, каким образом эта запись отправилась сюда, а не сюда: http://community.livejournal.com/after_dark_02/27595.html
так что заходите на наше сообщество и там читайте, а здесь придется слушать МОИ СОПЛИ!!!
ХАХАХАХАХА *демонический смех*

Вот что было найдено в анналах истории: перед вами, господа, кинохроника. То есть, фотохроника нашего эпохального видео-поздравления для КК.

Я вижу определенный смысл в том, что они не читают мой дневник :)

А вот и они: малолетние чиксы с магнитофоном на плече (его не видно, но он был) (18), миловидные начинающие мамаши(20), истерические бизнес-женщины(30), просто женщины под сорок(под 40) и – самое главное – еврейские бабушки (…).

Вот так, видите ли, может перед тобой пронестись жизнь, которую ты пока не прожил. :)

Ну и, естественно, "неча на зеркало пенять..."

В эту славную весну я до истерики уравновешена.

И кому тут уперлись мои дела? Провалы?

Провалы в памяти. Провалы в асфальте. (Излишняя впечатлительность).

 

Поэтому я лучше расскажу, как дела у ВАС, котятки.

(Гостила во френд-ленте)

 

1. Читаете Тарковского. (Набоков и Бродский успешно реанимировали русский язык).
2. Ходите ночью по городу на каблуках и на истерике, показывая факи и сильную волю. (Киииисонька)
3. «Лет ит би» значит «давайте есть пчел»
4. Спасибо, и вас с днем космонавтики
5. У Тимати есть песня «Грязные шлюшки». (И она не несет интеллектуального посыла).
6. Вам нравится ваша кофемолка, вам нравится ваш ксерокс, вы хотите их трахнуть и вы находите это забавным.
7. Лелеете проект создания альтернативного музыкального издания.
8. Ненавидите себя за излишнюю эмоциональность и не понимаете, как можно беспристрастно написать курсовую работу, не проронив над ней ни единой слезы. (Ха, всего лишь вопрос стиля. Rer tene verba sequentur. (хоть раз вспомнила этого треклятого Цицерона в тему))
9. А и действительно, «чернослив» - это место, куда сливается все черное. Между тем как – вы правы - яйца варятся вкрутую с каждым годом все дольше и дольше. Правы как человек, потерявший рассудок оттого, что он начал явственно ощущать движение земного шара. Ходил бы он балансируя, хватаясь за мебель, или садился бы у окна, возбужденно улыбаясь, как пассажир, который в поезде вам вдруг говорит: «Здорово шпарит!» (Но вскоре, от всей этой шаткости и качки, его стало бы тошнить, он сосал бы лимон и лед, ложился бы плашмя на пол, и всё – понапрасну. Движение остановить нельзя, машинист слеп, а тормоза не найти…)
10. Не брезгуете неограниченным винищем и Кризисом Жанра.
11. Сомневаетесь, что Бог есть. Точнее, облекаете эти ваши псевдодогадки в рефлексирующий философический посыл. (Вас надо отшлепать.)
12. Ностальгируете по рекламе девяностых годов
13. Продолжаете форматировать мир под «Афишу» и никак не можете наглядеться
14. Сдаете рекламное место под нецензурную брань
15. … и что-то там про притти дерти синьгс

ДАЛЕЕ БЛА БЛА БЛА ПРО ТО, ЧТО ТВОРЧЕСТВО ТВОРЧЕСТВОМ, А ФОРМА И МЕТОД – ДЕЛО ВАЖНОЕ, КАК ИМЕННО ЭТА ИДЕЯ МНЕМОЗИНЫ ВЫРАЖАЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ НАБОКОВЫМ ВСТАВНЫХ КОНСТРУКЦИЙ ДА ЕЩЁ И В ТАКИХ БОЛЬШИХ МАСШТАБАХ (ЗАГНАТЬСЯ НА ТЕМУ ПРЕРЫВАНИЯ ЛИНЕЙНОСТИ ПРИНЦИПИАЛЬНОГО ПОСТРОЕНИЯ ПРЕДЛОЖЕНИЯ/

ГРАНЬЮ МЕЖДУ ГЕРОЕМ И АВТОРОМ, ДИСТАНЦИРУЕТ ЛИ ОН ИХ ПОСРЕДСТВОМ ИМЕННО СКОБОК/

 ИНФОРМАЦИЯ И ВКЛЮЧЕНА, И ОДНОВРЕМЕННО ВЫКЛЮЧЕНА/

2 ПЛАСТА РЕАЛЬНОСТИ – ОБЪЕКЬТВНАЯ И СУБЪЕКТИВНАЯ, МОЖЕТ, ОН ТАКИМ ОБРАЗОМ И ПОСТРОИЛ СВОЙ ТЕКСТ, ЧТО СУБЪЕКТИВНОСТЬ ВСЮ ВПИХНУЛ В СКОБКИ (ОХ, ЭЛИНА, ЕРЕСЬ!)/

ВАЖНОСТЬ ИНТОНАЦИИ, ПОДСОЗНАТЕЛЬНО МЫ ПРОЧИТЫВАЕМ ЭТО БЫСТРЕЕ И ТОНОМ НИЖЕ – СКРЫВАЯ  ОТ ОКРУЖАЮЩИХ, РАСКРЫВАЮТ ЧИТАТЕЛЮ ИНФОРМАЦИЮ, ИСТИННОЕ ЛИЦО ГЕРОЯ ОБНАЖАЕТСЯ В СКОБКАХ/

 А ПОТОМ, СОБСТВЕННО, «МЫ ВСЁ ЭТО ВЫЯСНИМ В ОСНОВНОЙ ЧАСТИ». А ПЕРЕД ТЕМ, КАК ВООБЩЕ НАЧАТЬ ЭТОТ РАЗГОВОР, ПРОСТО ТУПО НАЙТИ ПРО ВСТАВНЫЕ КОНСТРУКЦИИ.

* * *

Может, у вас есть идеи по поводу вводных и вставных конструкций в "Лолите"? Делитесь!!! У меня больше нет. Грустно...
"Я провожу томительные дни
 В тоске и грусти"
(оттуда же)

Фантазирую и открываю в недрах души своей новые и новые филиалы Обломовки – с ломящимися полками книг и dvd («Может, ты проведешь всю жизнь в этой коробке? – Если мне туда проведут Интернет, то – да», Daria); с фруктовым садиком и невыносимой тяжестью, полнотою бытия.
А ведь жизнь любит парадоксы: когда ты вынужден держать руку на пульсе происходящей вокруг суеты, обязательно будешь лелеять мысль об отшельничестве. Да, впрочем, и наоборот тоже. Видно, так уж устроен человек.
Поговорим лучше о последнем и о приятном.
Настоятельно рекомендую посмотреть фильм «По высшей воле» Амира  Чамдина. Вот уж точно парадокс! По новой традиции, в воскресенье вечером мы пошли в Иллюзион, морально готовясь к «Наваждению» Брайана де Пальмы. Уселись на первый ряд; Е. снял ботинки и вытянул ноги, я нацепила очки и деловито поправила пучок, мы посмеялись, и кино началось. Только на пятой минуте мы поняли, что никакой это не де Пальма, что говорят тут по-шведски, да и вообще – кино черно-белое какое-то. Весь остаток фильма мы были способны только на то, чтобы: 1) гадать, какого года фильм («если старый, то это шедевр, а если новый – да нее, это просто невозможно»); 2) умиляться милым нелепостям 3) затаивая дыхание, открывши рот, наблюдать красоту главной героини, крупные планы, необычные для старого кино кадры…
Если разделить фильм на два пласта и каждый препарировать по отдельности, то, несомненно, форма, подача, эстетика съёмки вырываются далеко вперёд, вводят в эстетический экстаз… (другое дело – смысловая нагрузка). В середине фильма есть такое место, где черно-белое изображение сменяется на черно-бело-лиловую, красную и фиолетовую гамму (как фотофильтр) – герои понимают, что обречены быть влюблёнными друг в друга в это жаркое лето, и ночные полупьяные проводы героини до дома на минуту превращаются в танцевальную рок-феерию. Он кружит её в танце, и на зрителя обрушиваются сочные, добротные, с уклоном в альтернативку, звуки РОК.
Да и вообще, звуки. Звуковой пласт (если рассматривать его отдельно и от содержания, и от формы) – он-то и палит контору. Но об этом после.
Что же касается содержания, то тут можно только мечтательно пожать плечами. Да и «очень надо» тут задумываться, о чем – ведь, может, и вовсе не о чем. Да, знакомятся двое. Она – загадочна и красива, с уклоном в наркотический депресняк; он – правильный парень в расцвете жизненных сил, работающий на двух работах и преданно ожидающий жену, которую бог знает сколько не видел. Непостижимым образом они общаются на довольно сносном английском (дело происходит в Стокгольме) и столько же непостижимым образом, всё-таки, ну давай же!, влюбляются друг в друга. Она, как и все женщины, готова быть с ним безвозмездно, безвозвратно и безотлагательно; он, как и все правильные работяги, тянет кота за хвост и сам себя тормозит. А, ну его!

Чем всё это кончится – говорить не буду, концовка и так предательски размыта, а то ещё станет совсем скучно. Хотя, нет. Скучно не станет, ибо красота спасает утопающий в ней смысл. Как и всё в этом мире.

А звуковая обработка фильма не давала покоя на протяжении всех полутора часов, и дело не в том, что фильм оцифровали и пустили по dolby digital. Просто в мозг не укладывалось, как можно было услышать всё это ещё тогда, с добрый десяток лет назад, и так грамотно передать… как, например, наш вспотевший работяга погружает голову в мойку со льдом, и – пуууууууум, приглушённый вакуум, экран едет и встаёт под другим углом, волосы колыхаются в воде подобно водорослям. Пууууум, и опять объём!

В эстетическом волнении я пару раз куснула чужой шарфик.

Самое же смешное в том, что не старина заглядывала в будущее, а новое косило под антиквариат, да как грамотно! Героиня с божественной внешностью – та самая татуированная девушка из группы the Cardigans, которая давит в клипе булыжником педаль газа и поёт, что она loosing my mind again. Музыку в розовых кадрах играют вам не хухры-мухры, а the White Stripes, вот оно как. А герой – он же и есть режиссёр, Чамдин. А Чамдин – это очень концептуальный клипмейкер. Так что выводы делайте сами…

 

Часть 1.

Сидим в местном кафе. Я меланхолично слизываю капельку шампанского с краёв бокала. Запрокидываю голову и допиваю то, что на самом донышке. Зеваю. Состояние трудноопределимое – безлико смотрю на столики, стулья, людей. Чуть закусывая губы, начинаю напевать песенку. Задумалась. Прикусываю нижнюю. Облизываю верхнюю.
Спустя некоторое количество времени понимаю, что именно так (см. выше) я умудрилась пялиться на сидящего рядом мальчика, в упор его не замечая. Зато меня заметили… «Люди в штатском быстро ретировались»…

 

Часть 2.

Переписываюсь с малознакомым, но хорошим таким мальчиком.
… и это ещё не всё.
Переписка ввиду ресурса вялотекущая.
Мальчик: Элина, спокойной ночи. Сладких снов!
Я: сладкой, леденец в виде петушка J
Ещё и смайлик поставила! Как можно быть такой деревянной, чтобы случайно удалить слово «как»???

Зайти на ночь в Интернет (в жж) – как помолиться на сон грядущий. Поблагодарить. Сказать fuck you very much этому чужому миру и провалиться в кошмар.

 

Вчера я выла в голос и истерично безмолвствовала в пустой квартире, звала маму и ждала смсок. Играла на гитаре Белую Гвардию и Salvador, пока не сбила пару пальцев в мясо неумелым боем.
Сегодня ночью я стояла посреди растаявшего катка в резиновых сапогах на пару с КК, пила тёмную «Балтику» (на пару с ней же) и в гневе плевала на асфальт. Потом пускала сопли в шарф, обнимаясь с Л.
Тогда-то и открывается Бездна.
Это не депрессия, это болотная топь. Всё плохо, потому что было слишком хорошо, потому что вовремя не постучала по дереву и упивалась счастьем, воспринимая праведную зависть и лицемерные поздравления как должное.
Как можно быть таким наивным (и от этого – невинным)? Как можно быть такой истеричкой?.. Приходится воспринимать это как должное.
Вы знаете, господа присяжные, этого всего могло бы и не быть вовсе. Но оно есть. Если вы когда-нибудь будете проходить мимо восьмой Соколиной эдак в четыре утра и услышите скулящий вой откуда-то сверху – там сижу я, с чуть приоткрытой форточкой, и сбрасываю излишки счастья в этот чужой мир.
Зайти на ночь в Интернет (в жж) – как помолиться на сон грядущий. Поблагодарить. Сказать fuck you very much этому чужому миру и провалиться в кошмар.

Девушка А.
Красивая. (Та модная сейчас похожесть на Киру Найтли и Вайнону Райдер)
Скрытная (не знаю, не знаю, мучительно не знаю, что за бездна – или пустота – или «ад одиночества» там, за этой формально оригинальной оболочкой)
Непопсовая (с этим милым свойством совершать глупейшие (рор)поступки – судя по тому, что о ней говорят те, кто знают тех, кто её якобы хорошо знает).
Сложная, испуганная, одинокая, потерянная, несчастная, счастливая – во всяком случае, имеющая на всё это полное право.
Меня добивает собственная глупая, огромная, злая, гнуснейшая, фантастическая, сильная, горячая, отчаянная, безнадёжная ревность к прошлому мальчика В. Который теперь с девочкой С.
Похожесть на девушку А выглядит тем соблазнительнее, чем она невозможнее для девочки С. Хоть девочка С и понимает, насколько это скучно и глупо, пережевано и искусственно. Особенно в контексте её Жизни-Плагиата (как обстоятельственных стечений), больной темы. Дурной и вспыльчивой.
Девочка С. сходит с ума. Внешняя уравновешенность и спокойствие в обратной пропорции к внутреннему – тревога, безнадёжность, состояние отупляющей непричастности к происходящ(ивш)ему. Такт: это не касается девочки С. Такт? Это касается девочки С: потому что она с мальчиком В.
Когда С. с мальчиком В., она не открывает эту тему. Не позволит себе этого. Зато она вскрывает её, как вскрывают молочно-белую нежность тела в поисках радужной красоты, - вскрывает её в укрытии этого страшного, почти апатического спокойствия; утомлённая навалившимся так внезапно счастьем.
По-другому этого не назвать: счастьем.
С. не может без крайностей. Если нырять – то с головой. Под шероховатый звук незаметно едущей крыши она задумывается над тем, что первая не выдержит собственных заморочек.
Больше всего она боится, что если навстречу им пойдёт девушка А., мальчик отпустит её, девочки С., руку.
Не выдержать собственных заморочек – предъявить самой себе иск. Защищать саму себя, биться в конвульсиях, с пеной у рта лобызать подол судебной, собственной же, мантии. Иск удовлетворить. Признать себя недееспособной. Осудить…
Послать к чорту прочие подробности и просто Уйти.
Но вот ведь в чём дело: без В. безысходно ясно, до боли в озябших пальцах, - без мальчика В. никак нельзя.
Если нырять, то с головой. «Рви, жги, громи эту жизнь – она твоя».
Без мальчика В. никак нельзя.

Не делилась впечатлениями от Питера.

Питер - винный, ветреный, солнечный, липко-снежный и коммунально-квартирный, с нескромным обаянием буржуазии.

Каждый день – новая погода. Полярно разная, полярно непохожая (см. выше).

Прекрасно изучила каменную кладку мостовых.

Лёд на Мойке был похож на застывшую пенку от каппучино.

В ГЭЗ-21 не попала. Вместо этого вдохновенно читала вдоль и поперёк исписанные стены: масса слюней. «Ногти под корень, чтоб лучше услышать». С меня хватило…

Фууууух…

Ни саундтрека из Фонтана, ни музыки Massive Attack в фильме Я – легенда не было.

И вообще, ничего особо примечательного там не было.

Поэтому можно было просто пореветь.

Поезд на Дарджилинг – фильм на редкость упоительный.

И для меня его очень сложно. Вроде, сложно не понять, хотя, с другой стороны, понять его сложно в ещё большей степени.

Три брата путешествуют по Индии, и, если копнуть поглубже, совершенно без цели. Помнится, на вступительных экзаменах на фак мы разбирали бесконечные мотивы дороги у русских классиков, конспектируя книжки Азаровой… Так вот в этом фильме мотив дороги существует исключительно ради мотива дороги. Это и бегство, и целенаправленная прогулка; это и ничего_не_делание, и ещё один повод полюбоваться. Фильм упоителен потому, что тебя не тыкают, как котёнка, в те места, которыми непременно надо любоваться. Режиссёр/оператор играет – панорамными видами, скрупулезным изучением всяческих индийских бирюлек, крупными планами (харизматичного Броди, красивого индийского ребёнка или пленительного до отчаяния «младшего» Шварцмана...), замедленной съёмкой с пронизываемым солнцем и пылью светом.

Собственно, и вся фабула. Путешествуют они по прихоти старшего, того, что в бинтах, и то ли едут к маме в монастырь, то ли бегут от своих тягостных отношений с женщинами, то ли действительно хотят проникнуться национальным колоритом и, как они это объясняют, «духовно обогатиться» («американцам всегда лишь бы обогатиться», - шипит циничная ЭФ). Смаку добавляет то, что они постоянно в конфликте друг с другом, как могут быть в конфликте только очень близкие люди («Ты бреешься папиной бритвой? Вообще-то она по закону принадлежит нам троим», «Ты всегда был его любимчиком!») – и тут же загоняются на троих микстурой от кашля и прячут под камушки фазаньи перья, предназначенные для медитации (прошедшей только что так бестолково).

И просто и сложно то, что они действительно ищут некую истину; смешно – насколько по-разному и насколько раскованно, уверенно. Всё это, с тем самым пыльным солнечным воздухом, пропитано музыкой Beatles, и пусть в фильме не прозвучало ни одного их аккорда, а в эпилоге играли Шербургские Зонтики. Всё равно упоительно и по-битловски.

И даже такой депресняк, как я, насквозь пропитался этим аляповатым и глубокомысленно-бездумным позитивом. Запить всё это чашкой какао – и нелюбимая сырая погода отодвинется на второй план, за стекло идущего на конечную автобуса.

Хотя я-то такую погоду люблю…

А вот никто не знает, почему иногда, когда всё хорошо, настроение плохое!

Хорошо – в общепринятом таком смысле этого слова.

Настроение поднимают старые фотки и мысли о родных любимых людях.

Тем более, что я не давала отчёта о том, как мы отметили новый год ; )